مشاوره زناشویی | مشاوره خانواده

خانواده، بزرگ ترین منشاء ما برای امید و شادی، گاهی اوقات به بزرگ ترین منشاء ناامیدی برای ما بدل می شود و مشاور خانواده می تواند کمک بزرگی در این راستا برای ما باشد. در دوره ای که "ارزش های خانواده" بدون ارائۀ یک تعریف روشن و مناسب، جار زده می شوند، سالوادور مینوچین (Salvador Minuchin)، نویسنده کتابه خانواده های کلاسیک و خانواده درمانی (1974) و خانواده و شفا (مطبوعات آزاد؛ 1992)، برداشت خود از اهمیت خانواده درمانی در دولت ریاست جمهوری جدید و دستور آن برای دهۀ نود میلادی و پس از آن را ارائه می دهد.

ما در خانواده درمانی گروه هایی را بررسی می کنیم که مصنوعی نیستند، یعنی با هم مرتبطند و سابقه و زبان مشترک دارند. در این حالت، درمانگر تنها فرد خارج از خانواده محسوب می شود. در گروه درمانی، درمانگر از قدرت داشتن "دانش" برخوردار است ومی تواند ارتباطات، زمان ارائۀ برداشت ها و غیره را کنترل کند. درمانگر خانواده اما در یک قلمرو متفاوت عمل می کند. افرادی که او ملاقات می کند، با یک سری پیوستگی ها، داستان های که می دانند شما نمی دانید، اسرار و سکوت وارد اتاق می شوند.

دربارۀ "ارزش های خانواده":

البته که ما نیز باید در مورد ارزش های خانواده صحبت کنیم، اما نه به شیوۀ محافظه کارانه. محافظه کاران یک ایده خاص، یک نقطه در تاریخ که هرگز وجود نداشته است را انتخاب می کنند و می گویند: "ارزش های خانواده این موارد هستند و به تاریخ آمریکا تعلق دارند." اما حقیقت این است که خانواده ها دائما در حال تغییرند. بنابراین صحبت کردن از ارزش های خانواده به این شیوه، فقط خانواده را داخل پرانتز گذاشته و از تاریخ و جامعه جدا می کند.

هر چیزی که حول محور خانواده می چرخد را باید در ارزش های خانواده گنجاند؛ خانواده باید در یک زمینه اجتماعی قرار بگیرد. این دو از هم جدایی ناپذیرند. ارزش هایی که امروزه در جامعۀ آمریکا، به عنوان حرص و آز و خودخواهی تلقی می شود، در خانواده به عنوان کاهش مسئولیت نسبت به دیگران منعکس می شود. این امر منجر به افزایش نرخ طلاق، عدم حمایت از کودکان و غیره می شود.

من ارزش های خانواده را با عنوان داشتن حس مسئولیت نسبت به دیگران، افزایش تحمل، سازش، پشتیبانی و انعطاف پذیری، و اساسا همه چیزهایی که به آنها می گویم ترانه سکوت زندگی - فرآیند مداوم همسازی متقابل که بدون آن زندگی غیر ممکن است - توصیف می کنم. اینها ارزش های خانواده هستند و در گروه های مختلف اجتماعی، اَشکالِ مختلفی به خود می گیرند. اگر جامعه ای می خواهیم که تحمل شهروندانش در آن بالاست، باید تفاوت را به عنوان تفاوت بنگریم، نه خوبی یا بدی.

برای مشاهده ادامه مطلب بر روی کلمه کلیک نمایید.

این یک سوال بسیار رایج است. تمام روابط دارای پستی بلندی هستند و تشخیص تفاوت بین یک شرایط ناخوشایند موقتی با یک موقعیت سخت که قرار نیست به خودی خود رفع شود کار سختی است. اگر رابطه شما در شرایط کاملا دشواری قرار دارد، مراجعه به مشاوره زناشویی هیچ اشکالی ندارد. ("اوضاع بهتر خواهد شد" یا " در حال حاضر تحت استرس و فشار زیادی هستیم" یا "هفته ی بهتری را داشته ایم")

بنابراین در اینجا به سه نکته کلیدی در این مورد اشاره می کنیم:

1.به مشاور زناشویی مراجعه کنید اگر .... مدت هاست یک روند خاص در رابطه شما جاریست.

با نگاهی به ماه ها یا سال های گذشته شما خواهید دید که اتفاقات گذشته مدام در حال تکرار هستند و تمام تلاش هایی که برای دستیابی به تغییر انجام داده اید تأثیر چندانی نداشته و تنها در زمانی کوتاه موثر بوده و پس از مدتی دعواها به حالت اولیه برگشته است. زمانیکه متوجه می شوید علی رغم تلاش های شما در الگویی تکراری در ارتباطتان گرفتار شده اید، زمان آن رسیده که به مشاور زناشویی مراجعه کنید.

2.به مشاور زناشویی مراجعه کنید اگر.... یکی از طرفین رابطه ،احساس طرف مقابل را درک نکرده و آن ها را نادیده می گیرد .

برخی از الگو های طولانی مدت و مخرب در رابطه با شکست همدلانه رو به رو می شوند. به این معنا که یکی از طرفین برای اینکه تحت حمایت احساسی قرا بگیرد با طرف مقابل رو به رو می شود. یکی از آن ها برای در میان گذاشتن چیزی که از اهمیت خاصی برخوردار است، برای رفع یک مشکل یا تلاش برای آغاز یک اقدام مشترک(اللخصوص رابطه جنسی) به دیگری مراجعه کرده و توسط او نادیده گرفته شده و یا به درستی درک نمی شود. یک زندگی مشترک می تواند از هرجایی به حال خوش اولیه بر گردد به جز زمانی که دچار عدم وجود درک متقابل می شود. چنانچه چنین واقعه ای در زندگی مشترک شما رخ داده است به یک مشاوره زناشویی مجرب مراجعه کنید.

3. به مشاور زناشویی مراجعه کنید. اگر.... بحرانی وجود دارد.

شرایط دیگری که طی آن زوج ها به طور حتم باید به مشاور زناشویی مراجعه کنند موقعیت های بحرانی است. بحران رابطه موقعیتی است که میتواند صدمه ای روانی برای هر یک از زوجین باشد. زمانی که یکی از طرفین متوجه می شود که دیگری در خیانت احساسی، جنسی و یا مالی شرکت دارد، این زوج ها با بحران سختی رو به رو هستند که تنها یک مشاور مجرب می تواند در چنین شرایطی به آن ها کمک کند.

دو نوع بحران جدی در ازدواج وجود دارد که مردم در چنین شرایطی حقیقتاً برای رهایی از آن ها و در نهایت کسب آرامش به مراجعه به مشاور زناشویی نیاز دارند.

1.بحران سمی ازدواج: در این مورد احساسات هر دو فرد از همه جوانب خدشه دار شده و ارتباط سازنده عملا به نظر غیر ممکن می آید. یک یا هر دو فرد به طور مداوم ذهنیتی منفی از طرف مقابل داشته و هر اقدام در جهت آشتی و یا تقابل تجربه ای منفی خواهد بود و یا بی نتیجه خواهد ماند.

2. بحران منجمد یا بدون ترقی ازدواج: این شرایط در صورت قهر کردن زوجین پدید می آید. وقی روابط طی یک مدت بحث و جدل، عدم درک متقابل و عدم اعتماد به فرد مقابل دچار آسیب می شوند و طریفین برای بهبود رابطه در مواقع لزوم تلاشی نمی کنند و کمک نمیخواهند، در نهایت یکی از زوجین قهر می کند. گاهی هر دو فرد قهر می کنند. به دام افتادن در روابط به اصطلاح منجمد و یا بدون پیشرفت اصلا خبر خوبی نیست. زوج هایی که در حالت قهر هستند در واقع بیشتر از کسانی که در حال جدال با یکدیگر هستند در معرض خطر طلاق قرار دارند. زوج هایی که در جدال هستند انگیزه ی بیشتری برای دستیابی به نیازهایشان دارند.وقتی افراد صحبت کردن را متوقف می کنند اساساً از شما فاصله گرفته اند. عقب نشینی احساسی آغاز شده و معمولا این شروع رسیدن به آخر خط است اما در چنین شرایطی که زوجین در زندگی مشترک از هم فاصله میگیرند هنوز هم جای امید وجود دارد. اگر احساس میکنید هنوز امیدی برای ادامه زندگی مشترکتان وجود دارد، مشاور به شما کمک خواهد کرد.